Farbspiel

- Pock, pock, pock, pock...
- Manni, was machst du da?
- Ich locke.
- Häh?
- Ich locke.
- ?
- Ich locke mein neues Hühnchen, siehst du das nicht?
- Nee, ich sehe nur, dass du mit deinem Handschuh sprichst.
- Ich sprech nich mit meinem Handschuh, ich bin schließlich nicht irre! Ich sprech mit dem Ei da drin.
- Du hast ein Ei in dem Handschuh? Ein rohes etwa?
- Klar ein rohes. Ich will es schließlich ausbrüten und dafür muss man es schön warm halten. Is wie im Nest nur wolliger.
- Du sprichst also mit einem Ei und das hältst du nicht für irre?
- Das is kein normales Ei.
- Ach nee?
- Das ist mein neues Hühnchen in seiner vollen Potentialität.
- Aha.
- Pock,pock,pock...
- Und was soll das ganze Gepocke?
- Is doch wohl klar, ich gewöhne es schon mal an die Stimme seiner Mutter. Pock, pock, pock...
- Jetzt spinnst du echt oder haste wieder zuviel von Alis Zeug geraucht?
- Ich rauche nicht mehr. Das ist nicht gut für den Nachwuchs, weißt du.
- MANNI!
- Schrei doch nich so, Kalle, du erschreckst ja Ferdi.
- Wer zum Teufel ist denn Ferdi?
- Na, mein Küken, es braucht ja wohl einen Namen. So wird unsere Bindung schon vorgeburtlich gefestigt. Und lass das Fluchen! Ich will nicht, dass Ferdi so was hört.
- Stöhn.
- Pock, pock, pock...
- (leise) Manni!
- Ja, Kalle.
- Das gilt doch nur für Schwangere. Menschen! Frauen!
- Pock, pock, pock...
- M A N N I!
- Psssst!
- Manni, du bist NICHT schwanger!
- Woher willst du das denn wissen, häh?
- Na, zum Beispiel hast du keinen Bauch.
- Ach nee?
- Deine Bier-Plautze zählt nicht, zum Henker!
- Kalle! (hebt den Zeigefinger) Erstens: Nich fluchen, hab ich gesagt! Zweitens: Glucken brüten außerhalb ihres Körpers und geben ihren Babies die ganze Liebe und Wärme ihres Körpers und kuscheln in ihren Nestchen und sind so...
- MANNI! Hör auf damit! Du bist auch keine Glucke! Du kannst kein Ei ausbrüten.
- Was weißt du denn schon davon. (Singt leise und wiegt den Handschuh) Schlaf, Hühnchen, schlaf...



- Manni?
- Hmmhmm... Dein Papa ist kein Schaf...
- Sag mal, wie bist du eigentlich auf die Idee gekommen?
- Welche Idee? ... Deine Mutter putzt die Räumelein...
- Mit dem Ei.
- ... näht abends noch die Säumelein... Ich war in der Beratungsstelle.... schlaf, Hühnchen, schlaf...
- Weswegen?
- Wegen meiner Wohnung, du weißt schon, weil sie uns doch das Gas abstellen wollen.
- Ja, ja, der Krieg.
- Genau.
- Und?
- Ja und da ham sie mir so eine Broschüre gegeben über Geschlechter-die-wer-si-tät. So heißt das jetzt mit den Transen und den Schwulen, wusstest du das? Und über Familiengründung, wenn man keine Frau hat oder keine Frau is und all son Zeugs.
- Und was hatte das mit dem Gas zu tun?
- Äh... weiß ich auch nich.
- Warst du etwa im zweiten Stock?
- ...K..k..kann sein...
- Du Esel, das ist die neue Sozialberatungsstelle. Verbraucherschutz ist im ersten.
- Aber nach der Beratung fühlte ich auf einmal all die Möglichkeiten in mir schlummern. Wie bei Jurassic Park oder so, nur ohne Dinos. Was ich alles sein könnte, nicht nur jedes Geschlecht, sondern sogar jede Spezies, ich fühlte es als Teilaspekt in mir innewohnend...
- Teilaspekt? Innewohnend? Haste da neue Wörter gelernt?
- Mein Vater hat mich immer einen faulen Hund geschimpft und du sagst Esel zu mir. Lisa, meine Ex, du weißt, hat immer gesagt, ich soll aufhören über jeden Mist, der im Fernsehen läuft, zu gackern. Und da kam mir die Idee mit dem Ei. Ist das nicht alles wunderbar! Kalle, möchtest du mal gucken?
- Wie jetzt?
- Na in den Handschuh, einen Blick auf Klein-Ferdi werfen. Er is ja so putzig da in seiner zarten braunen Schale und so zerbrechlich. Hier guck mal, ganz vorsichtig, aber nich anfassen.
- Bleib mir weg mit deinem ollen Handschuh! Du tickst wohl nich frisch mit das stinkende Ding vor die Nase zu halten!
- Mach dir nichts drauf, Ferdi, Onkel Kalle hat dich trotzdem ganz doll lieb. Pock, pock, pock...
- Manni.
- Pock,pock,pock...
- Maaanni!
- Hmmh.
- Guck mir mal in die Augen!
- Wieso?
- Machs einfach.
- OK
- Ich sag dir jetzt mal was und du musst mir ganz genau zuhören.
- OK, ich lausche.
- Manni, du bist mit Wokoharam gegendert worden!
- Au Backe, ist das sowas wie MK-Ultra?
- Schlimmer!
- Ach du grüne Scheiße!
- So ist es!
- Wie komm ich denn da wieder raus?
- Lass uns ein Six-Pack kaufen und mit den Arabern abhängen.
- Biste verrückt geworden?
- Na gut, dann mit den Polen.
- Geht klar, aber gehen wir vorher noch zu mir und hauen das Ei in die Pfanne, solange noch Gas da ist. Ich hab nämlich Hunger.

Unser geliebtes Vaterland

1. Danket Gott für unser Deutschland, dieses schöne Vaterland.
Er hat es mit Lieb gestaltet durch sein Wort, die rechte Hand.
Er gibt Weisheit, Kraft und Liebe für das wunderbare Land.
Blüh im Glanze dieser Liebe, blühe deutsches Vaterland.
Blüh im Glanze dieses Liebe, blühe deutsches Vaterland.

2. Jesus Christus, er alleine, thront in unserm Vaterland.
Gott, der Vater aller Väter, gab´s in seine treue Hand.
Gottes Wort, das macht lebendig, ewig Vater Er genannt.
Blüh im Glanze seines Namens, blühe deutsches Vaterland.
Blüh im Glanze seines Namens, blühe deutsches Vaterland.

3. Alle Schuld ist überwunden hier in diesem Vaterland.
Das Gericht hat er erduldet, gab sein Leben aus der Hand.
Jesus lebt, hat überwunden, Tod und Teufel im Verband.
Er ist Sieger und Befreier, siegt im deutschen Vaterland.
Er ist Sieger und Befreier, siegt im deutschen Vaterland.

4. Jesus Christus, unser Richter, sitzt nun auf dem Gnadenthron,
dass der Mensch sein Tun bedenke und besiegt Lug, Trug und Hohn.
Darum beugt nun eure Häupter feierlich mit Herz und Hand.
Gebt ihm Sünder eure Herzen Gott im deutschen Vaterland.
Gebt ihm Sünder eure Herzen Gott im deutschen Vaterland.

5. Jesus Christus herrscht als König über unser Vaterland.
Er hat es mit Blut erkaufet und mit seinem Geist umspannt.
Jesus Christus, ihm die Ehre, Ruhm und Macht in diesem Land.
Blüh im Glanze seiner Herrschaft, blühe deutsches Vaterland.
Blüh im Glanze seiner Herrschaft, blühe deutsches Vaterland.

6. Auf ihr Söhne nehmt die Freiheit hier im deutschen Vaterland.
Danach lasst uns alle streben brüderlich mit Herz und Hand.
Einigkeit und Recht und Freiheit sind des Glückes Unterpfand.
Blüh im Glanze dieser Freiheit, blühe deutsches Vaterland.
Blüh im Glanze dieser Freiheit, blühe deutsches Vaterland.

7. Auf ihr Töchter lasst uns feiern hier im deutschen Vaterland.
Er hat uns den Sieg gegeben, hält uns mit dem Liebesband.
Jauchzt ihr Menschen voller Freude. Jesus siegt mit starker Hand.
Blüh im Glanze dieses Sieges, blühe deutsches Vaterland.
Blüh im Glanze dieses Sieges, blühe deutsches Vaterland.


Ulrike Lortz, 03.10.2022

- Moin Kalle.
- Moin Manni.
- Sag mal, hast du die letzten posts von Petra Luise gelesen?
- Die, wo sie den Wolf verteidigt?
- Ja, die mein ich.
- Hab ich. Zum Gruseln, wie P.L. gerade drauf ist.
- Ja, da kriegt man echt Angst vor ihr.
- Du, hast du übrigens mitgekriegt, wir ham jetzt Krieg.
- Mit Petra Luise?
- NEIN, um Gottes Willen, bloß das nicht! Da seien alle himmlischen und höllische Heerscharen davor! Nicht auszudenken, was sie dann anstellen würde mit uns! - Nee, ich mein doch Russland.
- Ach so, das. Ja, hab ich gehört.
- Und?
- Ja, Scheiße für die Leut. Besonders in Kiwi.
- Was? Wo?
- Na, in der Hauptstadt da, in dem Land da, wo das scheißteure Kribbelwasser herkommt. Dabei dachte ich, die Russen stehn nur auf Wodka, so wie der Bobo von nebenan.
- Ach, du meinst Kiew und der Bobo is nicht aus Russland, sondern aus Bulgarien.
- Also zu meiner Zeit war das alles der Russe.
- Ja, damals war die Welt noch einfach zu verstehen.
- Genau. Hinter der Mauer war der Russe. Fertig. Und alle hatten die Hosen voll, wenn es hieß, der Russe kommt.
- Is jetzt auch wieder so.
- Ach gibs doch zu: Du hast doch viel mehr Schiss vor Petra Luise als vor Putti, obwohl die nich mal Atombomben hat!
- Und du etwa nich, wa? Ich erinnere dich nur mal an die Sache mit dem Buch!*
- (schreit los) DU KANNST ABER AUCH FIES SEIN. ECHT, DAS WIEDER AUFZUWÄRMEN! ICH HAB MICH ENTSCHULDIGT. SOGAR MIT BLUMEN! UND ICH HAB SCHON 1000 MAL GESAGT, DASS ES EIN VERSEHEN WAR. EIN UNFALL SOZUSAGEN! UND MIR DAS IMMER NOCH UNTER DIE NASE ZU HALTEN, DAS IST SO ? SO UNTERIRDISCH, SO...SO ABGRUNDTIEF...IN DIESE WUNDE REIN ZUSTECHEN, WO DU GANZ GENAU WEIßT, DASS DAS EIN TIEFES TRAUMA BEI MIR AUSGELÖST HAT. ICH KANN KEIN BUCH MEHR ENTSPANNT AUF DEM SOFA LESEN ODER IM BETT, NUR NOCH KERZENGERADE AM KÜCHENTISCH. MEINST DU, DAS IST EIN SPAß? UND DU WILLST MEIN FREUND SEIN? DU SATANSBRATEN! DU KLUGSCHEIßER! DU...DU BLÖDES MILCHVIEH! DU VERDAMMTER...
- Aua, Manni, hau mich nicht! Stop, Stop, ich hab´s doch gar nicht so gemeint. Tut mir leid, ich hab dich total lieb. Natürlich bist du, mein Freund, mein bester sogar.
- ERWÄHN DAS JA NICHT NOCH MAL! NIE WIEDER, HÖRST DU!
- Versprochen, Ehrenwort (Manni beruhigt sich) Patscher drauf?
(Sie geben sich die Hände.)
- Frieden?
- Na gut.
(Beide schweigen eine ganze Weile.)
- Mensch Manni, so aggro hab ich dich ja noch nie erlebt.
- Ja, Krieg ist echt ansteckend, schlimmer als Corona.
- Komm, ich geb dir ein Bier aus.
- Zwei!
- Ja, gut, auch zwei.
- Dann übernehm ich die Currywurst.

* Die neuen Leser und Leserinnen mögen Mannis Schandtat im blogeintrag vom 3. Juni 2021 nachlesen.


Friedenslotus