Donnerstag, 8. Oktober 2020
Und immer weiter geht die Mär...
petra luise, 17:42h
Leider, leider war das klitzekleine Wollgeschäft meines Vertrauens geschlossen, natürlich wegen Rosa Elefanten Befall. So zog ich weiter in den nächsten Wir-haben-alles-was sie-brauchen-und-nicht-brauchen Discounter und trollte mich in den unendlichen Weiten der diversen Abteilungen und noch mehr Gängen und Gängen und Gängen...
Ich hasse diese „Einkaufsparadiese“ und meide sie wie der Teufel das Weihwasser. Denn der Name ist hier vor allem eine Menge Musikbeschallung und Rauch steigt auf, wenn meine sauer verdiente Kohle zu Asche verbrannt wird.
Nach einer halben Stunde war ich immer noch auf der Suche nach der Wollabteilung, wobei ich unterwegs gleich mal glutenfreie Salami fürs Abendbrot einsammelte und eine Vorratspackung laktosefreies Toilettenpapier. Das kann man immer brauchen.
Am Ende des Ganges 34 ¼, gleich gegenüber dem Sanitärbereich, wurde ich schließlich fündig und wühlte mich gerade armtief durch verschiedenste Knäule Baumwoll-, Misch- und Wollqualitäten, als meine Aura blitzartig von einem dezent deutlichen Aufschrei gestört wurde. Instinktiv ging ich hinter dem nächstgelegenen Werbeaufsteller in Deckung und sondierte mein Umfeld.
Ein älteres Ehepaar, zwei Gänge weiter, starrte gebannt Richtung Eingangsbereich. Sie schlug in diesem Moment die Hand vor den Mund und er murmelte: Oh nein, ein PCR-Test!
(Anm. der Autorin: PCR-Test = Pink Controll Research-Test)
Sie: Wie kommst du darauf? Das ist weder die Polizei noch das Veterinäramt. Die haben Tarnanzüge an und sind bewaffnet. Das ist ein Raubüberfall!
Er: Nee, das ist die Bundeswehr. Guck mal, da ist auch der Schnöder persönlich mit der blau-weißen Maske.
Sie: Ja, können die denn nicht in Bayern eine Mall überfallen, wenn sie Geld brauchen! Warum denn hier bei uns?
Er: Das ist das Überraschungsmoment.
Sie: Aber bei einem Überfall ist man doch immer überrascht, auch in Bayern, oder nicht? - Und camouflage ist doch in einer Mall keine Tarnung! Haben wir jetzt etwa Krieg?
Er: Ja, gegen die rosa Elefanten.
Sie: Schatz, was machst du da unten auf dem Boden?
Er: Ich versteck mich.
Sie: Wieso denn?
Er: Weißt du noch, dass ich letzte Woche die Kochwäsche versemmelt habe?
Sie: Mit meiner roten Bluse, klar. - Du lieber Himmel, hast du etwa...?
Er: Ja, hab ich.
Sie: Ich hab doch gesagt, ich muss deine Unterhosen erst entfärben, bevor du sie wieder anziehen kannst.
Er: War aber keine andere saubere mehr da heute Morgen.
Plötzlich wurde die Dame bleich wie mein Klopapier und warf sich neben ihrem Gatten zu Boden.
Ich hatte jetzt echt Mühe, die beiden noch zu verstehen, weil es im Flüsterton weiterging.
Sie: Bärchen?
Er: Ja, mein Herz.
Sie: Ich hab rosa Nagellack auf den Zehennägeln. Was, wenn die uns kontrollieren?
Er: Dann müssen wir ins Lager.
Sie: Aber wir sind doch keine Elefanten!
Er: Beweis denen das mal.
Ich selber hatte morgens flugs meinen Mantel über mein rosa Nachthemd geworfen, ich wollte ja nur schnell mal Wolle holen. Es wurde also Zeit, sich aus dem Staub zu machen.
Fortsetzung folgt
Ich hasse diese „Einkaufsparadiese“ und meide sie wie der Teufel das Weihwasser. Denn der Name ist hier vor allem eine Menge Musikbeschallung und Rauch steigt auf, wenn meine sauer verdiente Kohle zu Asche verbrannt wird.
Nach einer halben Stunde war ich immer noch auf der Suche nach der Wollabteilung, wobei ich unterwegs gleich mal glutenfreie Salami fürs Abendbrot einsammelte und eine Vorratspackung laktosefreies Toilettenpapier. Das kann man immer brauchen.
Am Ende des Ganges 34 ¼, gleich gegenüber dem Sanitärbereich, wurde ich schließlich fündig und wühlte mich gerade armtief durch verschiedenste Knäule Baumwoll-, Misch- und Wollqualitäten, als meine Aura blitzartig von einem dezent deutlichen Aufschrei gestört wurde. Instinktiv ging ich hinter dem nächstgelegenen Werbeaufsteller in Deckung und sondierte mein Umfeld.
Ein älteres Ehepaar, zwei Gänge weiter, starrte gebannt Richtung Eingangsbereich. Sie schlug in diesem Moment die Hand vor den Mund und er murmelte: Oh nein, ein PCR-Test!
(Anm. der Autorin: PCR-Test = Pink Controll Research-Test)
Sie: Wie kommst du darauf? Das ist weder die Polizei noch das Veterinäramt. Die haben Tarnanzüge an und sind bewaffnet. Das ist ein Raubüberfall!
Er: Nee, das ist die Bundeswehr. Guck mal, da ist auch der Schnöder persönlich mit der blau-weißen Maske.
Sie: Ja, können die denn nicht in Bayern eine Mall überfallen, wenn sie Geld brauchen! Warum denn hier bei uns?
Er: Das ist das Überraschungsmoment.
Sie: Aber bei einem Überfall ist man doch immer überrascht, auch in Bayern, oder nicht? - Und camouflage ist doch in einer Mall keine Tarnung! Haben wir jetzt etwa Krieg?
Er: Ja, gegen die rosa Elefanten.
Sie: Schatz, was machst du da unten auf dem Boden?
Er: Ich versteck mich.
Sie: Wieso denn?
Er: Weißt du noch, dass ich letzte Woche die Kochwäsche versemmelt habe?
Sie: Mit meiner roten Bluse, klar. - Du lieber Himmel, hast du etwa...?
Er: Ja, hab ich.
Sie: Ich hab doch gesagt, ich muss deine Unterhosen erst entfärben, bevor du sie wieder anziehen kannst.
Er: War aber keine andere saubere mehr da heute Morgen.
Plötzlich wurde die Dame bleich wie mein Klopapier und warf sich neben ihrem Gatten zu Boden.
Ich hatte jetzt echt Mühe, die beiden noch zu verstehen, weil es im Flüsterton weiterging.
Sie: Bärchen?
Er: Ja, mein Herz.
Sie: Ich hab rosa Nagellack auf den Zehennägeln. Was, wenn die uns kontrollieren?
Er: Dann müssen wir ins Lager.
Sie: Aber wir sind doch keine Elefanten!
Er: Beweis denen das mal.
Ich selber hatte morgens flugs meinen Mantel über mein rosa Nachthemd geworfen, ich wollte ja nur schnell mal Wolle holen. Es wurde also Zeit, sich aus dem Staub zu machen.
Fortsetzung folgt
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